まあ、国立で適当に店に入るとこんなもんですわ

ランチセット、Aは1050円ね。
ふ～ん。

パスタ単品で頼めないの？
「あ、えっと、ただいまの時間、ええっと、あ、こ、こちらのセットのみです」
1050円のランチセットんとこさ、食前酒って書いてありますよね。
これ（ビールとワインとジュースって書いてあるけど、メニューの後ろみたらどうせデフォルトのビールはアサヒのスーパードライっぽいから）じゃなくて、後ろに書いてあるモレッティ（イタリアのビール）飲みたいんだけど。
「あ、はあ、そうですか。あ、それですね。はい、分かりました」
じゃあ、パスタはわたりがにのなんとかって奴ください。
食後の飲み物なんてべつにいらないんだけどなあ。まあいいか。
食後の飲み物はコーヒーで。
「わかりました」

「モレッティですけど。えっと、別料金で650円になりますけどいいですか」
いいですよ。

「お待たせしました。モレッティです」

そういえばさ。モレッティを別に頼んじゃったから、メニューに書いてある食前酒はどうなるわけ？
「え？いらないっておっしゃったので」

ひとっことも言ってねえよ！

あ、じゃあワインください。赤で。

「おまたせしました。わたりがにのトマトクリームスパゲティです」

このわたりがに、麺の上にどでんと乗せられて出されてもなあ。
食べにくいなあ。すんません、ナイフください。

さて、食うか。

あは。
ははあ。
麺がぼわぼわで、ソースくどくて、まず。わたりがに半生だし。
帰ろ。

ま、モレッティとコーヒーだけうまかったわ。
コーヒーはマックと同程度に。エスプレッソマシーンだろうしね。

そしたらレジんとこに張り紙。
「ただいま千円札が不足しております。1万円札でのお会計はご遠慮ください」

うわあ。
今貼ったんでなくて、常時貼ってある感じ。
えっと、ここさ。ATMあるコンビニも近いし、駅から近いし銀行いくらでもあるし、暇そうな店員いるし、両替ぐらい行けよ。
二度と来るか。

まあ、前から気になっていたから行ってみたんだけどね。イタリアの旗ばさばささしてるし。
隣のいつものイタリア小僧にしとけばよかった。
パスタうまいし店員良いしヱビスビールあるし。
まあ、行ったことがない店を塗りつぶしただけよしとするか。

ハバロフスクにいます

大戦略大東亜興亡史。現場兵士からの報告。

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どうも。氏雅信です。「うじ・まさのぶ」って読むのかね。
そういう偽名使うんなら辻政信って本名言った方がよくね？例の作戦の神様。
まあ、ゲームだからいいけど。
担当は陸軍。階級は元帥。げげ、もう俺ってそんなにレベルに育ってたの？本物は大佐どまりだったでしょ。
ノモンハン何回もやらされたからなあ。

どこにいるかって？
ハバロフスクにいます。
何やってるかって？
はは。何にもしてませんよ。あは、ウオトカ飲んでる。
え、「おまえノモンハンで連隊長がビール飲んでんの見て怒鳴りつけた史実がなかったっけか」って？まあまあ、固いこと言わないの。
ゲームだし。本物よりは働いてるから。
いやいや、そんな目で見ないでって。今から説明するからさ。

いや、遠いのなんのって。ウラジオストックから来たんだけどさ。
俺ら戦車隊がさ、あ、そうそう、自慢だけどさ、ホニからナト、カト車に、どうかな、都合10部隊ぐらいは進化させたかな。その自慢のカト車でさ。カトなんて史実に存在しないけどねえ。
ホニとかカトって何？って？
対戦車自走砲のこと。まあ、戦車でいいよ。
変な名前だよね。ふざけてるとしか思えないよね。ほかにもホイとかテケとかケヌとかジロとかオイってのもあるんだよ。弱そうだよね。あははは。
で、何だっけ。
あ、そうそう、説明ね。

で、ウラジオ出たわけよ。
でもね、今おいらが乗ってるカト車ね。最大で4歩（マス）しか移動できないわけよ。それでも必死にハバロフスク目指したんだけどさ。着いたころにはもう、とっくにうちの空軍機と海軍機と空挺部隊が制圧した後でさ。敵なんていないでやんの。がら～んて。はは。
え？まだ働き場があるだろうって？
まあ、そうなんだけどさ、ヤクーツクっていったかな。地図みたら雪原の奥～～の方にソ連のもう1っこの拠点の地名ね。でもね、ウラジオ-ハバロフスクの5倍ぐらい距離あんじゃないかな。
無理。
もうね、空軍さんにまかせました。飛行場少ないけどね、なんとかなるでしょ。
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で、ユーザーの私はなんとかしたのであるが、次のマップも異様に広いシベリア攻略。

シベリア鉄道が横断している。
おおう。鉄路があるじゃないか。
ハバロフスクの経験を生かして戦車は鉄道輸送しよう。車両は満鉄の人が手配してくれるでしょ。

なんて思ってたら、鉄道は歩兵しか輸送できない設定。
ナニコレ？
陸戦なのに陸軍が前線までたどりつけない戦略シミュレーションゲームって何さ！

でも、やる。もう、空軍と空挺だけでやる。結構Ｍかも。
暇そうな氏さんには今度は空挺歩兵を担当してもらって敵戦車に火炎瓶で突っ込んでもらおうと思う。

京王電鉄vs尻

11/16の記事「尻から光線」
の続き。

会社から支給のパスモが昨日、とうとう壊れた。
昨日はさいたま新都心に行った。
地下鉄高田馬場改札は16日のように反応が悪く、しかし2回目で通れた。
ＪＲ高田馬場駅は普通に通れた。
さいたま新都心の出入りも普通だった。
帰りは新宿駅新南口。これも問題なく通れた。

この往復によって残高がだいぶ減ってしまった様子なので、京王新線新宿駅でチャージをしようとする。都営と京王の機械があるが、チャージだからどちらでもいいだろうと思い、どうせならとお姉さんが誘っている京王にふらふらと向かう。

しかし寛容なＪＲに比べなんと京王の判定の厳しいことよ。まったくカードを認識しない。カードを入れたのにしばしの無言の後、「入れてください」と言って叱る。

融通のきかん生意気な機械め、貴様にはもう頼まんよと、とりあえずそいつを軽く破壊してお姉さんに助けを求めると、すぐさま奥の事務所のようなところに持って行って調べてくれたのだが、「どの機械も読めません」と。

つうか書いていて思い出した。このお姉さん、
「ちゃんと出場してないんじゃないですか」だったのだ、第一声が。
こ、この、ひ、人を犯罪者呼ばわりして。

しかたがないので、尻からビームと小さく叫んでから大人しく切符を買った。
九段下で降りようとしたら40円足りなかった。反射的に170円の切符を買っていたのだ。また改札機に怒られた。

フォッケウルフが負けた日

MIXI見とったら、あらあ、

市橋達也さんコミュニティ：2344人
なおかつ現在750名の方の参加申請を保留中だって。
検索ワードに
イケメン かっこいい 犯罪

市橋達也さんの社会復帰を願うコミュ：685人
男・市橋の逃亡生活には心に響くものがある！ だとさ。
ほかにもあった。

あっそ。
もちろん俺は入っていない。だって、こういうのってものすご～く、かっちょわるいことだって知っているから。

コミュってのはね、こういうのに入るべきなんだよ。見せてやろうかマイコミュを！

俺の入っているのは、例えばこれだ。

フォッケウルフ同好会

ふふ、どうだ！恐れ入ったろう。勇ましいだろう。

どう見たってこっちの方がかっちょいいではないか。イケメンではないか。鼻も長いし（FW190D9）。
なのに同志は438人だ。
市橋が2000人いるのに、フォッケウルフはその5分の1だ。困ったことだ。

なぜ我がフォッケウルフが市橋に負けねばならぬのか。

何！？
なんだと。
君はフォッケウルフを知らないというのか。
困ったことだ。

心配なのは歴史が忘れられること--とは先週陛下がおっしゃっていたことだが、そのご憂慮が現実のものとなっているとは。嗚呼なげかわしや。

仕方がない。
じゃあこれはどうだ。

中央線通勤の会：387人。

387人。なぜだ。
中央線の1編成分にも満たない人数ではないか。毎朝中野-新宿間のぎゅうぎゅうは何なのか。残念でならない。

仕方がない、必殺のコミュをお見舞いしよう。

醍醐味っ！大戦略大東亜興亡史！

驚くがいい、のけぞるがいい、
参加者は26人だ！
どうだちきしょう。
もうこうなったら少数精鋭なんだよ。

豪ドル建て三国無双

ポーランドで一番長い川はビスワ川。ドイツの急降下爆撃機はユンカースのスツーカ。
夏侯惇をかこうとん、曹操をそうそう、司馬懿をしばい、周泰をしゅうたいとちゃんと読める
呂布が漢字で書ける

うちの息子は天才ではないかと思ったのがちょっと前。
しかし、
ポーランドで一番長い川を答えられるのはアドバンスド大戦略ドイツ電撃作戦に出てくるから。三国志は三国無双。周泰なんてかなりマニアな登場人物だ。本読んでも大量に出てくる登場人物のなかで、忘れちゃう人だ。
そう、ゲームのおかげなのだ。

では小学5年生としての常識はどうか。
この間、
「学校で社会科のテストがよくできた」
というから聞いてみたところ、自動車の輸出額だか生産額だかで国のランキングが出できたのだそうだ。現地生産とかあるから輸出はややこしそうだから生産だろうなとあたりをつけて聞いてみる。

1位は？

アメリカ～。

ふむふむ。日本かどうか微妙な気がするが、たぶんそうだろうなあ。
では2位は？
すると自信満々、元気溌剌に

オーストラリアッ！

う～ん。どんなテストだったのかな？
いや、それは違うだろう、テストみしてみ、
っつったら、採点中だからかえってこないと。
では「よくできた」とは何だったのか。

息子との意思疎通ができない。。


気を取り直して、あのなあ、オーストラリアはカンガルーとコアラの消費量だろ、
などとふざけている場合ではない。
すぐさまパソコン調べて、

ああ、やっぱ今でもそうだ。ほら、
オーストラリアは鉄鉱石！
オーストラリアはボーキサイト！、アルミの原料ね。
と
ついでにチリは銅だけ覚えておけばまず間違いない！

などと、
日本で言ったら静岡県お茶、宮崎県促成栽培！岩手県リアス式海岸みたいな反射神経で出てくるのを確かめてから怒鳴る。

じゃあ、今度の週末鎌倉行こうと思ってるんだけどどこだ？

鹿児島～！

って、そんなとこまで行く資金今無いから。ちょっとちょっと地図帳持ってこいよ。

無くした。

はぁ。

尻から光線？電磁波？放射線？

お尻から何か出ているのではないかと思うのである。
いや、排泄に関係することではなく。

というのも今日。

オフィスの入口は、セキュリティカードをピピっと翳さないと入れないようになっているのだが、いくら翳しても反応しない。

センサーにペタリと付けても沈黙。仕方なく受け付けの電話で既に出社している凪さんに内側から開けてもらったが、ひどく寂しい思いをした。一番に出社することもよくあるので、そういうときでなくて良かったと思う。

その後何回ペタペタやっても沈黙だったので代わりのカードを借りた。

でも、今日のカード受難はこれで終わりではないのである。

出かける用事があって、仕事で電車に乗るときは会社支給のパスモを使う。
いつものように翳してすいすいっ、の心算が、赤いランプが点灯して自動改札機に叱られた。「もう一回しっかりタッチせよ」という旨でお怒りだ。仕方がないのでもう一回ペタリとすると通れた。帰りの東京駅では最初からピタリと接触させているのに怒られた。淡路町でもそうだった。九段下でもそうだった。

この両カードに共通するのが、定期入れに入っており、その定期入れはジーパンの尻ポッケに入れて歩いているということだ。

尻から何か発していて、それがカードを変質させて使えなくしているに違いない。ガイガーカウンターを尻に向けたら反応するかもしれない。砂場で尻を出してすりすりやったら面白いように砂鉄が採れるかもしれない。今度やってみよう。

「なう」の使い方について

「なう」がうまく使えない。

「ナウ」の方はずいぶん昔に出てきて、「ヤング」と共に一気に死語の暗闇に突き落とされて、いまだ這い上がれぬわけだが、平仮名の「なう」の勢いは止まるところを知らないように見える。

池袋なう、ラーメンなう

とか見る。

たぶん、「池袋がナウイんだぜい」とかいう意味ではない。
なぜこう言えるかは簡単で、
それは「船橋なう」を見るからだ。
「五反田なう」も「東葉勝田台なう」も「西日暮里なう」も確認していないがたぶんある。

さらに「起床なう」「帰宅なう」を見るから「ナウい」でないことは明らかだ。船橋や西日暮里は言うまでもなく、起床もナウかったりしないと思う。

さて、ではどうやって使えばいいんだろう。

歯槽膿漏なう

判断がつかないが、たぶんだめな気がする。状態が継続するものに使ってはいけないと思うがよく分からない。

海賊王に俺はなう！

これでは、ルフィが何か食べながら叫んでいる。あるいは前歯の何本かをきざるか誰かに圧し折られた後にやけくそで叫んでいる。

おまえはもう死んでいるなう
じっちゃんの名にかけてなう
これが若さというものかなう
僕は、あの人に勝ちたいなう

左舷弾幕薄いなう
やったーやったーやったーなう
ポチっとなう

なんか違うなあ。


シャンプーなう
睡眠なう
心臓を摘出されなう

それは嘘だろう。

おじさん　つばを　のみこんで　ぼくを　うまそに　たべたのさ　なう

もっと嘘だろう。


終わりなう。

サンシャイン牧場ってどうなのよ

asahi.com
「サンシャイン牧場」のRekoo、日本法人を設立2009年11月10日

　250万人以上のユーザーに利用されているmixiアプリ「サンシャイン牧場」を提供するRekoo Mediaが日本法人としてRekoo Japanを設立した。代表にはインフィニティーベンチャーズLLP 共同代表パートナーの小野裕史氏が就任した。11月10日にミクシィ本社で開かれた会見に、中国から来日したRekoo MediaのCEO、Liu Patrick氏らが出席した。
(途中略）
　日本ではソーシャルネットワーキングサービス（SNS）「mixi」向けにアプリケーションを提供し、多くのユーザーを獲得している。ミクシィ代表取締役社長の笠原健治氏は、「Rekoo Mediaはmixi向けに2つの有力なアプリケーションを提供している。なかでもサンシャイン牧場は250万以上のユーザーに利用されており、非常に期待している」と延べた。

　Liu Patrick氏はサンシャイン牧場の今後の展開についても語った。「畑で育てたものを工場で加工し、製品化できるようにする。たとえばレモンを育てて収穫し、レモンジュースとして売ると、レモンのまま売るよりも高い価格になる。卵はエッグタルトとして売れる。第一次産業から第二次産業に進化する。あとは野良犬を飼いならして、ペットにできるようにする。野良犬は番犬の役割を果たすが、友達の野良犬にえさをあげて手なずけることもできる」（Liu Patrick氏）。

　さらにサンシャインタウン（仮）、サンシャイン深海（仮）という新しいソーシャルゲームも企画しているという
---------（引用おしまい）

へえ。すごいね。
このサイトでも直下に↓のリンクがあるように

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mixiアプリ「サンシャイン牧場」、課金ユーザーの個人情報が閲覧可能な状態に
2009/11/04 19:51
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課金ユーザの情報漏れがあったことは記憶に新しい。
で6日後に来てサービス拡大の記者会見。
なんだろうね、この厚顔無恥ぶりは。
それに、記事の書き手側もどうなんかね。
たかだか6日後なのに記事では情報漏れに対する指摘いっさい無し。
自民党降ろすときは相当しつこいキャンペーン張った朝日新聞がこういうの一切無し。まあ、小さい話かもしんないけどさ。

記者会見でそういう質問出なかったのだろうか。例えばこんなふうにだ。


--課金ユーザーの個人情報が漏れた件についてどう考えているか？

いんやあ、べつに。どうっすかねえ、フツーです。あははあ。めんごめんご。

--真面目に応えてください。

ああ、わりいわりい。いいじゃんもう、ね。みんな楽しんでいるんだし。250万人もいるんだし。ね、朝日新聞そんなに発行部数ないっしょ。うへ、うへへへ。
あ、怒った？
ん、じゃあ、「こんにゃくの花」あげるから。これレアなんだよう。売ると2000経験値ね。あっというまに畜産牧場行けるよ。Lv7に下げたけどさ、あんた苦労してたじゃん。きひひひひ。あ、だめ？
ん、じゃあ、とっておき、「ハロウィンの基地」あげるよ。K31（現金＝3100円）なんだよ。ただで。お金払うと個人情報漏れちゃうかもしんないから、今なら特別にただであげちゃうよ。

あ、そうか。
なるほど。
書き手もサンシャイン牧場のユーザーだったわけだ。しかも、Lv6ぐらいで畜産牧場にまだ行けないで、「くっそう、たんぽぽ速く育てよ～」、「サフレむかつく！」、「俺んとこの虫勝手に退治すんじゃねえよ」、「っかあ、ちょっと見ない間に、せっかく成熟したのに収穫量25になっちまったじゃんかよ」とか言ってくすぶっていたと。んで、上記のように買収されたわけですな。



。。。あほらし。
書いていて腹が立ってきた。

あ、もいっかい記事読むと、

サンシャイン牧場は250万以上のユーザーに利用されており、非常に期待している」と延べた。


「延べた」って。。。全体にレベルの低い記事だったんですな。

とか言いつつ、
第一次産業から第二次産業なんてのより、
畜産牧場の右にさらに養魚場を作ってほしいな、などと希望するユーザー（もちろん無料部分限定）だったりする。

何の音？

新しいウォークマンの楽しい点の一つにデジタルノイズキャンセリングがある。

ソニーさんの説明によると、
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ヘッドホンに内蔵されたマイクで拾った騒音をデジタル化して、その騒音を打ち消す効果のある逆位相の音を発生させます。
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だそうだ。
よく分からないけど周囲の騒音と逆の波長の波をぶつけて相殺するってことみたいね。

原理はよく分からなくても使ってみれば効果はよく分かる。
ノイズキャンセル設定の環境選択を「電車・バス」にして、地下鉄に乗る。
比べるために走り出してうるさくなってからノイズキャンセルをオンにする。
するとあら不思議。透明人間だかハクション大魔王だか知らないが自分の近くの見えない誰かがボリュームをぎゅーっと絞る感じで騒音が低減される。

そうすると、自分の唾を飲み込んだり、膝を組みかえるときの絹ずれの音のような意外に小さな音がかえって大きく聞こえたりする。

前置きが長くなったが今日地下鉄に乗ってノイズキャンセルオン、音楽を最小限に絞って目を瞑って座っていたら、

カチ、カチ、カチ、と
時計の秒針が秒を刻む音が聞こえる。
見回してもどこで鳴っているのか分からない。ヘッドフォンをつけているからか、全方位から聞こえるようにも聞こえる。
様子を探るために右耳のヘッドフォンを外すと、まあ、これは予想通り、地下鉄の轟音でかき消されるのか、カチカチ音は聞こえない。
ウォークマンの説明書には「ノイズキャンセリングをオンにすると時計の秒針の音が聞こえることが稀にありますが故障ではありません」というようなことは書いていない。

不気味だ。

あれだろうか。だれか時限式の爆弾かなにか持ち込んでいて、

こ、ここは乗客のみなさんに注意して、次の駅で降ろしたほうがよいのではないか、
目の前の女性がさりげなくバックを持っている。お前か。
向かいに座ったサラリーマンがなにかよく分からない包みを捧げてしげしげと見ている。貴様か、と睨みつけてみる。

いや、いまどきカチコチいう時限爆弾なんてないだろう。昔の漫画かよ。

などと思い悩んでいるうちに勤務地の駅についてしまった。

あれは何だったのだろう。

引越し完了！

Bloggerに引っ越して来ました。今後ともよろしゅう。